დედაჩემმა და რამდენიმე ბიჭმა მითხრეს ეს მე და მე ყოველთვის ვაშორებდი ამას, მაგრამ ახლა ცოტა მაწუხებს და თავს ცუდ ადამიანად ვგრძნობ.
მე მხოლოდ 20 წლის ვარ და არასდროს მიგრძვნია ისეთი შეგრძნება, როგორც ადრე შეყვარებული. მე ვიყავი ერთ ურთიერთობაში, სადაც ვგრძნობდი, რომ ძალიან მომწონდა, მაგრამ სიმართლე გითხრათ, ეს არასდროს ყოფილა ძალიან ღრმად ვარ და ვაღიარებ, რომ ჯერ კიდევ სხვაგან ვეძებდი, ასე რომ, ალბათ, ეს საუკეთესოა დასრულდა. კიდევ ერთი ბიჭი, რომელიც მე მეგონა, რომ ძალიან მომეწონა, თავდაპირველად დაიწყო 8 თვის განმავლობაში. საბოლოოდ მან მითხრა, რომ იგივეს გრძნობდა, ასე რომ, ეს ჩვენი შანსი იყო, მაგრამ მე მასზე ავტირდი და კოლეჯში წავედი. მოგვიანებით მან შეყვარებული შეიძინა და მომდევნო რამდენიმე წლის განმავლობაში მასზე დავკიდე. როდესაც ტელეფონზე ვილაპარაკეთ დაახლოებით ერთი წლის შემდეგ, მან თქვა, რომ გრძნობდა, რომ მხოლოდ მაშინ მაინტერესებდა, როდესაც ის არ იყო ხელმისაწვდომი და რომ როგორც კი შევიკრიბებოდით, ავდექი და დავტოვებდი მას.
ახლა ეს იყო ბიჭი, რომლის მიმართაც ნამდვილად მქონდა გრძნობები… ან სულაც, ვფიქრობ, რომ მქონდა. მაგრამ ყოველთვის, როცა უნდა გავერთოთ, ყოველთვის უხერხულად ვგრძნობდი თავს და არასდროს ვაძლევდი ურთიერთობის მატერიალიზებას. ახლა ვგრძნობ გაბრაზებულს საკუთარ თავზე, თითქოს უმიზეზოდ ვაფუჭებდი პოტენციურად კარგ ურთიერთობებს. ფიქრობთ, რომ ეს მხოლოდ იმიტომ ხდება, რომ ახალგაზრდა ვარ და ჯერ ვერ ვიპოვე? ჩემს თავზე მივხვდი, რომ მიდრეკილება მაქვს ბევრისკენ და მინდა გავაუმჯობესო. თავს იდიოტად ვგრძნობ, რადგან ვგრძნობ, რომ მასთან შანსი დავკარგე, რადგან მისი ნათქვამი არ დავადასტურე და არც უარვყავი და ერთი თვეა არ გვილაპარაკია.
