Первый признак токсичных отношений

Цель этой статьи — показать вам, как быстро и легко определить, находитесь ли вы в токсичных отношениях.

Сам термин взаимозаменяем. Я мог бы так же легко назвать эти отношения нездоровыми отношениями или эмоционально оскорбительными отношениями.

1. Как вы определяете токсичные отношения?

Я определяю токсичные отношения как динамику отношений, когда один или оба человека чувствуют себя резко хуже. о себе, своей жизни и своих возможностях в результате наличия этих отношений в своей жизнь.

Люди в токсичных отношениях часто описывают это как ощущение, что отношения «высасывают их душу» или «убивают их самооценку и/или благополучие». Как понять, что вы находитесь в токсичных отношениях часто включают:

• Ощущение, будто вы должны «ходить на яичной скорлупе» вокруг другого человека
• Чувство, что несмотря ни на что, вы не можете угодить другому человеку
• Ощущение, что другой человек часто винит вас в том, что вы его расстраиваете или делаете несчастным.
• Ощущение, будто им приходится проглатывать собственные эмоции и чувства, чтобы «сохранить мир»

1. Почему некоторые женщины остаются в одном? Каковы некоторые из наиболее распространенных причин?

Хитрость токсичных отношений заключается в том, что они не начинаются токсичными.

Токсичные отношения являются результатом динамики отношений, которая имеет фатальный недостаток, который оба Партнеры не знают: Оба человека считают, что в отношениях один человек может быть ответственный для эмоций другого человека.

Этот фатальный недостаток может проявиться у двух благонамеренных людей, которые не собираются причинять вред другому человеку, но скорее просто имейте точку зрения, которую общество продвигало через фильмы, телешоу и истории на протяжении десятилетий: мысль о том, что отношения могут делать ты счастлив.

Они приходят с идеей, что другой человек должен (ключевое слово: должны) делать что-то, чтобы сделать их счастливыми, и что их роль заключается в том, чтобы делать другой человек счастлив.

Чему не учат в нашем обществе, так это тому, счастье это не то, что вы получаете от отношения, а счастье — это то, за что вы и ваш партнер несете личную ответственность. в отношение… и как только встречаются два счастливых, эмоционально ответственных человека, счастье каждого из них перетекает в отношения, умножается, и отношения расцветают и углубляются.

Эмоциональная ответственность это просто признание того, что вы несете ответственность за свои собственные эмоции и что никто другой в конечном счете может быть. Это касается вас, меня и всех остальных на Земле. Только у вас есть абсолютный контроль над своими эмоциями, так же как и у вашего партнера есть абсолютный контроль над своими эмоциями.

Когда два человека не понимают, что никто другой не может быть в конечном счете несут ответственность за свои собственные индивидуальные эмоции, что является почвой, в которой может укорениться динамика токсичных отношений.

Легко понять, как кто-то (и это может быть мужчина или женщина), отказывающийся брать на себя эмоциональную ответственность, может усложнить жизнь окружающим. Они обвиняют других в своих негативных эмоциях и используют эту вину как оправдание для нападения на своего партнера.

Что более тонко в динамике, так это недостаток, из-за которого чуткие люди впадают в токсичные отношения. Когда чуткий человек (который, опять же, может быть мужчиной или женщиной) не полностью осознает абсолютную реальность полной эмоциональной ответственности, они верят, что своими действиями могут изменить чужие эмоции. Их намерения хороши, но, к сожалению, они не видят, что пытаются сделать невозможное.

Токсичные отношения действительно крепнут, когда на одной стороне есть человек, который обвиняет, нападает и запугивает своего партнера (в попытке заставить его изготовление они чувствуют себя хорошо) и партнер с другой стороны, который полностью верит (или даже частично верит), что, если они достаточно постараются, они смогут делать другой человек счастлив. Токсичные отношения требовать что оба человека не полностью осознают, что в конечном счете каждый человек несет ответственность за свои эмоции.

Внутри отношений может показаться, что прогресс есть. Когда отношения начинаются, два человека начинают проводить время друг с другом, и по большей части они наслаждаются друг другом.

Затем один из первых предупреждающие признаки токсичных отношений происходит, и что-то меняется: один человек расстраивается и нападает или обвиняет другого человека в изготовление их расстроить. С другой стороны, может быть, один человек критикует или принижает другого человека за что-то.

Другой человек с добрыми намерениями изо всех сил старается не расстраивать другого человека и не подводить его снова. Они пытаются «соответствовать» стандартам, за которые их критикует другой человек.

Этот процесс повторяется снова и снова. Человек с одной стороны продолжает критиковать или нападать на другого человека за что-то. Этот другой человек продолжает пытаться успокоить и «соответствовать»… и все это время его самооценка, благополучие и счастье резко падают. так как они метафорически задерживают дыхание, ожидая, пока их партнер подтвердит их и даст им любовь и привязанность, которые они Ищу.

Чем дольше разыгрывается этот цикл, тем дальше «умиротворителя» уводят от берега вглубь. океан… лихорадочно плывут, пытаясь удержаться на плаву… и надеясь, что партнер их поднимет на борту.

Есть три основные причины, по которым кто-то остается в токсичных отношениях:

1. Умиротворитель так много вложил в отношения, что хочет получить отдачу от всего, что вложил. Есть бесчисленное множество телешоу и фильмов, которые изображают отношения, которые были наполнены беспорядками, волшебным образом ведущими к счастливому концу. Умиротворитель верит, что вся эта драма, душевная боль и боль когда-нибудь приведут к счастью.
2. Одно из самых захватывающих и опасных качеств токсичных отношений — это то, что я называю «эмоциональный эффект американских горок.” Люди оценивают эмоциональные влияние отношения, основанные на эмоциональном контраст это происходит от их взаимодействия с другим человеком.Под эмоциональным контрастом я имею в виду, что они вступают во взаимодействие с одними ощущениями, а выходят из него с совершенно другими чувствами. Если вы разговариваете с кем-то и чувствуете себя на 0,05% счастливее, чем до разговора с ним, это низкий эмоциональный контраст с тем, что вы чувствовали раньше, и, следовательно, не оказывает на вас большого эмоционального воздействия. Но допустим, вы очень расстроены, а потом разговариваете с кем-то и выходите из общения, чувствуя себя восхитительно во всех отношениях: любимыми, вдохновленными, полными надежд, счастливыми. То есть высокий эмоциональный контраст, и вы будете приписывать высокое эмоциональное воздействие к этому взаимодействию. Вот проблема: в хорошем, здоровые отношения, у вас есть два счастливых человека, которые собираются вместе. Они оба уже счастливы, и хотя их взаимодействие может быть любящим, радостным и веселым, счастье, которое они чувствовать себя после взаимодействия, вероятно, не будет шокирующе лучше, чем когда они начали взаимодействие. Так что особых эмоций не было. контраст к тому, как они обычно себя чувствуют, и, следовательно, не имеет сильных эмоциональных влияние воспринимается от этого счастливого, здорового взаимодействия. Сейчас давайте посмотрим на токсичные отношения. У вас есть обнадеживающий партнер, который считает, что если он только достаточно хорошо и достаточно успокоить другого человека, тогда у них будут счастливые отношения, о которых они всегда мечтали. Их самооценка находится на рекордно низком уровне, они постоянно беспокоятся о том, что отношения потерпят неудачу, и им кажется, что их душу высосали. Затем они приятно общаются со своим партнером, и кажется, что все действительно может получиться… и они в восторге. Внезапно их настроение (которое было в туалете) вылетает в стратосферу. Они чувствуют себя хорошо, счастливо, полны надежд, воодушевлены... но самое главное, они чувствуют огромный эмоциональный контраст со своим (теперь уже нормальным) негативным настроением. Эмоциональный контраст огромен и, следовательно, эмоциональный влияние чувствует себя огромным и гораздо более значимым, чем любые другие отношения в их жизни.

   Проблема в том, что единственная причина, по которой эмоциональный контраст (и, следовательно, эмоциональное воздействие) кажется таким огромным, это потому чтоих настроение сейчас в среднем такое низкое.

   Они чувствуют это огромное чувство эмоционального воздействия только потому, что отношения в целом большую часть времени опускают их на такое низкое место.

   Именно поэтому люди в токсичных отношениях часто признают, что отношения делают их очень несчастны, но также и то, что они любят своего партнера больше, чем они когда-либо любили кого-либо или что-либо прежде.

   Эмоциональное воздействие отношений напрямую зависит от того, насколько ужасно они себя чувствуют большую часть времени и насколько сильно контрастируют хорошие моменты с плохими.

   Интенсивный максимум возможен только тогда, когда интенсивный минимум является их нормальным базовым состоянием.

   Когда эти люди сравнивают интенсивный подъем, который они испытали в токсичных отношениях, с положительными чувствами, которые они испытывают в счастливой жизни. отношения, они чувствуют, что в счастливых отношениях должно отсутствовать качество страсти или связи, которые присутствовали в ядовитых отношениях. отношение. На самом деле, они просто не видят иллюзии, создаваемой эмоциональным контрастом.

3. Еще один важный фактор, который может поддерживать токсичные отношения, — это что-то важное, что есть у партнеров вне отношений. Возможно, у вас есть совместный ребенок. Возможно, вы деловые партнеры. Возможно, у вас один и тот же круг друзей. Какой бы ни была причина, внешний фактор за пределами отношений заставляет их чувствовать, что полный разрыв невозможен.

Женщины чаще, чем мужчины, связываются с токсичным человеком?

Ну, давайте проясним здесь: нет »токсичные люди«…просто есть люди, которые не видят полной реальности эмоциональной ответственности: что все мы в конечном счете ответственны за свои эмоции, действия и реакции… никто другой не может быть.

Есть чуткие мужчины и женщины, а есть мужчины и женщины, которые обвиняют всех (кроме себя) в своих эмоциях и в том, что они не соответствуют их стандартам.

Возьмите эти два типа людей, которым не хватает полного осознания эмоциональной ответственности, и вы можете в значительной степени гарантировать, что динамика токсичных отношений установится довольно быстро.

Я бы не стал проводить на нем гендерные границы. Полезнее увидеть динамику такой, какая она есть, не отмечая какой-либо один элемент как мужскую или женскую проблему.

1. Как долго обычно длятся токсичные отношения? Есть ли типичный срок годности?

Токсичные отношения длятся до тех пор, пока человек не может больше этого выносить… либо потому, что увидел свет, либо больше не мог справляться с тьмой.

Токсичные отношения могут длиться десятилетиями, если у вас есть два человека, которые могут справиться со страданиями и одновременно никогда не осознают динамику или реальность эмоциональной ответственности.

Это как наркомания — люди в ней понимают, что они несчастливы, но она заканчивается только тогда, когда кто-то наконец видит безумие этого (и не может больше участвовать) или достигает критической точки, после которой они не могут возвращаться.

1. Если вы осознаете, что вы ЕСТЬ в одном, что дальше?

Понять, что вы находитесь в токсичных отношениях, легко, если кто-то покажет вам реальность токсичных отношений, а также предложит решение.

Большинство людей в ядовитых отношениях знают на каком-то уровне, что отношения высасывают их душу и делают их несчастными, но они подавляют эти мысли, потому что не видят ничего подобного. альтернатива их ситуации - они пытались сделать все, что могли, чтобы улучшить отношения, и мысль о разрыве отношений кажется слишком болезненной, чтобы даже учитывать.

Когда вы увидите, что «наркотик» на самом деле больше не поднимает вам настроение, а устраняет ужасные последствия отмены, вы можете увидеть реальность того, что на самом деле происходит… и вы можете признать, что детоксикация себя — единственный путь к истинному спасение.

1. Можно ли спасти токсичные отношения? Если да, то как?

можно исправить токсичные отношения. То есть можно изменить динамику токсичных отношений на здоровую, счастливую, функциональную динамику отношений.

Во-первых, по крайней мере один партнер должен увидеть динамику токсичных отношений, понять, что это такое и почему это происходит. Им нужно полностью осознать, что невозможно достичь счастья, и как только они это сделают, они не смогут заставить себя продолжать бессознательно участвовать в этом. Как только вы осознаете, что что-то безумно и невозможно, вы уже не сможете этого не осознавать.

Они должны понимать, что контролируют только себя (свои эмоции, действия и реакции) и что их партнер — единственный человек, ответственный за их эмоции, действия и реакции.

Я говорю здесь не о чем-то подход к отношениям. Я говорю о признании абсолютной реальности. Никто может нести полную ответственность за эмоции другого человека. Другого варианта нет.

Как только один из партнеров полностью увидит динамику такой, какая она есть, пришло время общаться со своим партнером. о реальности в игре, не обвиняя и не обвиняя партнера в том, что он несет ответственность за токсическое динамичный. Разговор должен быть разговором о признании, а не о вине или обвинении (что приведет только к партнер, защищающий себя и/или противодействующий… и, что более важно, был бы просто еще одним беседа в пределах общая токсическая динамика).

Токсичные отношения могут иметь место только тогда, когда два человека бессознательно играют в отношения без эмоциональной ответственности.

Имея это в виду, вы возьмете на себя ответственность за свои эмоции, и им придется делать то же самое, если они хотят, чтобы отношения продолжались. Взяв на себя полную ответственность за свои эмоции, действия и реакции, вы не должны успокаивать своего партнера, а должны быть в гармонии с реальностью и, таким образом, сможете создать основу для функциональных отношений (если не с этим партнером, то с любым партнером, который у вас может быть в будущее).

Ядовитые отношения не заживут за одну ночь, но если он сможет увидеть динамику в игре и будет готов работать над отношениями, в которых и вы, и он берете на себя полную эмоциональную ответственность, тогда со временем отношения могут резко улучшиться и избавиться от токсичных качеств. В большинстве случаев это может произойти довольно быстро, как только два человека наконец увидят безумие (и, как следствие, токсичность) отношений, в которых один или оба партнера не берут на себя полную эмоциональную ответственность за сами себя.

1. Что еще женщины должны знать о токсичных отношениях?

Некоторые люди, даже после того, как вы разоблачите безумие токсичных отношений, все равно отказываются брать на себя ответственность за свои эмоции. Это может быть потому, что они думают, что откажутся от власти в отношениях. Это может быть потому, что они боятся, что это сделает их уязвимыми, что им не нравится. Возможно, они не осознали полностью и глубоко безумие любой альтернативы полной эмоциональную ответственность за себя и просто нужно время, чтобы обработать и осознать это в свое время и космос.

В любом случае, как только вы увидите безумие этого и тот факт, что нет никакого способа участвовать в ядовитых отношениях и привести их к успешному результату, вы не будет сможете участвовать больше и дальше, вы увидите, что если они также не могут видеть безумие таким, какое оно есть, то любые дальнейшие взаимодействия с ними заведут в тупик.

Некоторым людям нужно время и терпение, чтобы приспособиться к новому образу жизни. Однако, если кто-то отказывается брать на себя эмоциональную ответственность после того, как она была раскрыта ему, и не желает изменить их поведение или действия, тогда пришло время либо уйти, либо ограничить свое общение с этим человеком настолько, насколько это возможно. возможный.

Кроме того, хотя партнеру может быть легко увидеть в другом партнере «проблему», действительное восстановление токсичных отношений требует, чтобы оба партнера выполняли работу.

Как я уже говорил, важной частью исцеления от токсичных отношений является то, что вы должны взять на себя полную эмоциональную ответственность за свои эмоции, действия и реакции. Даже когда вы считаете, что вы «правы», а другой человек «не прав», ваши эмоции в конечном счете все еще находятся только под вашим контролем и, следовательно, могут быть только вашей ответственностью.

Это означает, что вам нужно поработать над устранением собственных эмоциональных триггеров и найти способ справиться с возникающими эмоциями самостоятельно.

Это также означает не делать ничего, чтобы заманивать или подстрекать их (поскольку это происходит только из того места, где вы их обвиняете). обижают вас и поэтому считают возмездие оправданным… но на более глубоком уровне настоящий виновник заключается в том, что вы обвиняете их в своих эмоциях).

Наконец, это также означает изменение точки зрения, когда вы признаете, что контролируете выбор в своей жизни и что вы не жертва. Да, вы можете оказаться в ситуации, в которой вы в конечном итоге не хотите, но даже несмотря на это признание того, что у вас есть выбор, является необходимым шагом для внесения изменений в вашу жизнь. Чтобы открыть дверь переменам, вы не можете видеть себя жертвой. Вы должны видеть себя человеком, который выбирает участвовать в динамике отношений и, таким образом, может делать новый выбор отсюда.

Если вы думаете, что у вас могут быть токсичные отношения (или, по крайней мере, вы думаете, что может быть шанс вы временами находитесь в токсичной динамике в ваших отношениях), то лучшее, что вы можете сделать прямо сейчас, это пройдите наш тест на токсичные отношения чтобы увидеть, если ваши отношения вообще токсичны. Тест чрезвычайно точен и расскажет вам, что именно вы можете сделать, чтобы исправить это прямо сейчас.

Надеюсь, поможет,

Эрик Чарльз